Форум волнистых попугаев

Mrs. Cat писал(а):Хозяин учит попугая говорить.
- Повторяй за мной!
- Повторяй за мной!
- Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею... плавать!
- Я умею... плавать!
- Я умею рисовать!
- Я умею рисовать!
- Я умею чирикать!
- Я почти умею чирикать!
- Я умею летать!
- Врешь!!!

Вот же.

Они просто похожий!

В полицейском участке звонит телефон.
— На помощь, на помощь! — слышится в трубке.— На помощь!
— Сейчас выезжаем,— говорит инспектор.— Но что случилось?
— В комнату ворвалась кошка!
— Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
— Как это «кто»? Попугай, конечно!

liza-betty@mail.ru писал(а): мсье

Разьве не мисье?
А анекдот прикольный!

Сэнди писал(а):Начну.
- Вор залезает в дом, а там - попугай.
- А Кеша все видит!
Вор накрыл полотенцем клетку, попугай:
- А Кеша не я! Кеша - бульдог!)))

Как смешно!

Идёт мальчик по улице, видит попугая Спаршивает: Попугай попугай ты умеешь говорить? Попугай: ты умеешь говорить? Мальчик: как дела? Попугай: как дела? МАЛЬЧИК: ТЫ ЧО ИЗДЕВАЕШСЯ? Нет, я просто безработный!

[quote="Mrs. Cat"]Заходит грабитель в дом.
Видит - посередине комнаты клетка с попугаем и какая-тол пустая будка.
Вор пытается украсть самые ценные вещи. Но тут кое-что происходит...
Попугай говорит: "А наш Кеша ведь все видит! Всё-всё!!!"
Вор завязал попугаю глаза. Попугай: "А А наш Кеша все слышит!"
Вор заткнул попугаю уши берушами. Но тот не угомонился: "А наш Кеша все чует!!!"
Тогда вор накрыл клетку тряпкой и попытался выкинуть в окно, но птица сказала:
"А наш Кеша это не я! Кеша - это сторожевой бульдог!!!"


Хозяин учит попугая говорить.
- Повторяй за мной!
- Повторяй за мной!
- Я умею ходить.
- Я умею ходить.
- Я умею говорить.
- Я умею говорить.
- Я умею... плавать!
- Я умею... плавать!
- Я умею рисовать!
- Я умею рисовать!
- Я умею чирикать!
- Я почти умею чирикать!
- Я умею летать!
- Врешь! По моему ранее такие же анекдоты написал Сэнди.

- Скажите, этот попугай говоpящий?
- Знаете, то же самое он только что спpашивал пpо вас.

Продает мужик трех попугаев.
Подходит покупатель и спрашивает:
-Почем птички?
И слышит в ответ:
-2000$, 6000$, 10000$.
-Почему так дорого?
Продавец объесняет:
-За 2000$ говорит по английски, за 6000$ знает английский, испанский и латыть...
-А этот за 10000$ ,что,на на пяти языках говорит?!
-Нет, он молчит, но эти двое называют его " Босс".

Мужику подарили дорогого и красивого попугая. Одна незадача: ругается сильно.
-"И жена твоя, и теща твоя, и ты сам, хозяин : ....."
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал, и засунул его в холодильник. Минут 10 продолжались стуки и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
-"Извините,был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена Ваша, и теща, и Вы сами чудесные люди!"
А потом еще тише:
-"Простите,а можно вопросик - А что Вам курица сделала?"

Звонок в КГБ:
-Скажите, к вам мой попугай не залитал?
-Нет.
-Если залетит - я его политических убеждений не разделяю.

Муж принес домой попугая и говорит жене:
-На аукционе я заплатил за него 200 баксов. За ним охотились 10 человек!
Но самое интересное - то, что я даже не знаю, говорящий ли он?
-Как это говорящий ли я? - ворчит попугай, - А кто же тогда повышал цену?

На птичьем рынке клоун продает попугая.
Попугай увидел миллиционера.
-Мент-дурак!
-Мент-дурак!
Миллиционер подал на попугая и его владельца в суд. Суд решил отправить наглую птицу в монастырь на покаяние.
Прошел год. Идет тот же миллиционер по базару и видит этого попугая. Подходит к нему, а тот молчит! Миллиционер удивился и говорит ему:
-Что ж ты не кричишь? Я ведь тот самый мент - дурак!
А попугай говорит:
-Поздно каяться, сын мой.

В зоомагазине:
- Слышал, вчера у вас были в продаже говорящие попугаи. Может найдете одного ? Уплачу как за двоих.
- К сожалению, попугаев уже не осталось, но есть очень толковый дятел. Он знает азбуку Морзе!

Встречаются два попугая – толстый и худой.
Толстый глядя на худого:
— Знаешь, глядя на тебя можно подумать, что во всей стране голод.
Худой глядя на толстого:
— А на тебя можно подумать, что ты причина!

Идут на встречу друг другу два попугая. Один из них король, а другой не такой уж и богатый. Король говорит: уступи дорогу королю, а не то прикажу страже поймать тебя и посадить за решётку. обычный попугай Васька ответил: не могу, дорога узкая. Король Енисей сказал: правда чтоли? Брысь с дороги! Васька говорит королю Енисею: не нарывайся мои родители АРА и неразлучник! Да? Сказал Енисей. Короче летят Ара и неразлучник. Ара прилетел и говорит: что-то беспокоит? ВОЛНИСТИК! Король волнистик Енисей скрылся! Васька обыкновенный воробей!

На корабле у боцмана был говорящий попугай. Очень умным и внимательным был этот попугай.
А боцман был фокусником и показывал много различных трюков для пассажиров.
Но, так как пассажиры менялись, то боцман повторял те же самые фокусы для других пассажиров. А внимательный попугай запомнил все секреты всех трюков. Когда боцман начинал показывать очередной фокус, то попугай разоблачал его постоянно, так как рассказывал пассажирам все секреты фокуса до его начала. Боцман очень злился на попугая за это, но ничего не поделаешь, такой уж был нрав у этого попугая.
Но вот однажды произошло кораблекрушение и корабль пошел ко дну. И так оказалось, что на одном из обломков корабля боцман и попугай оказались вместе. Дейфуют они на обломке корабля час, другой. А попугай все это время внимательно смотрит на боцмана и молчит.
Наконец попугай не выдержал и говорит боцману: "Все, здаюсь! Куда ты спрятал корабль?"

Здравствуйте, это Юмор FM? Да, это юмор FM. Отлично, можно рассказать анектод на страну? Да,но, ты попугай. ААААААА............ээээээээээээээ........... А откуда вы узнали? Я не глухой, я слышу как у вас там кто-то орёт: Кеша заткнись! Положи трубку!

Решил человек купить попугая.
На базаре на одном из прилавков стоит клетка с попугаем, и цена 1000 $. Он и спрашивает почему так дорого?
Ему отвечают что попугай очень умный, умеет разговаривать. Мужчина попугая купил, принес домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Через неделю человек в гневе кричит на попугая:
-Кеша хороший, Кеша хороший!
Попугай:
- Мужик, что такое индукция и дедукция?
Мужчина вытаращил глаза:
- Чего ж ты раньше молчал? Да я сам таких слов не знаю.
Попугай:
- И кто с таким дураком разговаривать будет?


- Наконец вы пришли вовремя на работу!
- Да, я купил попугая!
- Я же вам советовал купить будильник!
- Будильник не мог меня разбудить. Теперь я возле него ставлю клетку с попугаем, будильник будит его, а то что говорит эта птица, может разбудить кого угодно.


В бар заходит негр с попугаем на плече. Бармен спрашивает:
-Где ты его достал?
-В Африке, их там много - ответил попугай.


Клоун для своего номера купил попугая, который мог читать стихи. Друг не поверил в способности птицы и поспорил с клоуном на 50 долларов. Когда собрались приглашенные, попугай отказался даже открыть клюв. Расплатившись, расстроенный клоун остался наедине с птицей, проклиная все на свете.
— Не стоит так огорчаться, — нарушил молчание попугай. — В следующий раз с тобой поспорят на 500 долларов, вот тогда-то я прочту все сонеты Шекспира.

Любитель голубей показывает своих питомцев посетителю.
— А вот здесь я скрещиваю почтовых голубей с попугаями.
— Зачем?
— Если почтовый голубь заблудится, то, по крайней мере, сможет спросить дорогу.


Объявление:
"Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется".


Жить нужно так, чтобы не было стыдно продать домашнего попугая на городском рынке.


Учительница русского языка купила в зоомагазине попугая.На следующий день приходит обратно и ругает продавца:
-Ваш попугай очень неприлично говорит!
Продавец:
-Да? А я и не знал, что он матерится!
-Да нет, он неправильно спрягает глаголы!